O lado de lá da outra vida

   Srs Fulano, Sicrano e Beltrano de Tal...

   Por uns tempos deixei de escrever, pelo menos aqui neste blog onde vou partilhando a vida que reparto em dose industrial com a Xica. Há outra parte da vida que parece adormecida quando passo a fronteira mas a cada momento desperta e aí lembro-me que há outra vida consagrada na minha e que não é de certeza dedicada á minha profissão. A verdade é que ultimamente as viagens eram iguais, não os destinos mas os pensamentos eram os mesmos, e perdi a vontade de vir durante uns dias. Sentia que o meu pai se esgotava rapidamente e assim que foi internado, decidi que íria saber se seria possível tirar uns dias de férias para poder estar no hospital todos os dias, de manhã e de tarde, junto dele. Fui o último de quem se despediu...libertou-se a 25 de Abril. Doze dias num hospital que pareceram anos. Não porque desejava quie o tempo passasse rápido, não, não é isso, pareceram anos no conteúdo das conversas que pude ter com um homem com o qual eu não vivi mas convivi. Pude dizer-lhe tudo o que sentia, pude estar ali calado á espera que daquele corpo já leve e cansado viessem palavras. Pude sentir a vela na mão...pude ver aquela chama que era forte ir perdendo no amarelo e ganhando mais o tom de pavio queimado, pude sentir a cada dia a temperatura a descer e as forças a despedirem-se. O meu pai partiu...é isso mesmo. Um dia chegou e um dia partiu e tal como todos também eu vou adiando a partida final, mas até lá vou chegando e partindo, vezes sem conta aqui e acolá, mas nunca foi a última vez e é isso que me empurra: contar a que não foi a última partida.
   Durante dias olhei para fora desta janela. A perspectiva da foto era a mesma que a que os olhos do meu pai viam quando já desconfortável pela posição acamada do corpo, tinha na serra que se vê ao fundo a sua referência. Passei ali horas em pé, olhando para a rua e vendo a primavera instalar-se...ficava ali á espera que o meu pai acordasse e me visse. Piscava-lhe o olho e ele voltava a adormecer. O meu pai dizia que os hospitais sao sitios onde as pessoas estão tristes e morrem de noite. O meu pai não dormia de noite com medo de morrer de noite. Aguardava achegada de um dos dois filhos e então adormecia aos poucos...acordava, falava, cansava-se e adormecia. Esta janela de onde espreitava e narrava ao meu pai tudo o que via. Partilho-a aqui connvosco, uma vidraça diferente no lugar de para-brisas, mas uma janela com vistas para a vida e era por isso que o meu pai a queria aberta para que olhassemos todos por ela. Acho que só hoje descobri isso...
   Voltei ás viagens e a dar a minha pele ao sol que já vai queimando. Voltei a deliciar-me na estrada e a sair encantado de alguns cenários que em viagem posso contemplar de um local previlegiado atrás do para-brisas. Não é uma vidraça como a de cima, mas é concerteza também uma janela para a vida que também deixo para trás cada vez que parto e que agarro cada vez que chego. Os dias virão melhores e eu cá estarei para me vestir da cor que o sol tem para dar.